nada nada...muy lento

MR.E we need novocaine for the soul...



"Nada, nada, nada, muy lento 1, muy lento 2, muy lento, tienes que entrar con todo..."
Carajo estaba tan cansada, no podia más mis piernas eran gelatina y el entrenador de natación gritándome...
Este verano como hace muchísimos años, que será 10 años quizá, no he vuelto a practicar natación tan disciplanamente como ahora, comencé quizá en la panza de mamá, al lado de papá que vive en el mar y es como en la novela de Heminway, el viejo y el mar. En su caso es buzo y hasta poco tiempo antes que acabase mi niñez, supo contarme historias en las cuales era envuelto por los tentaculos de inmensos y monstruosos pulpos gigantes, anguilas y cuanto animal se le viniera a la cabeza para hacer volar mi imaginación, en aquellas apasibles tardes de verano que pasaba con él, cuando mamá reclamaba las pensiones, yo nunca reclamé nada, era demasiado eso, era todo lo máximo que llegase el verano y visitase a papá y en viejo su viejo bote a punta de griños proliferando el abecedario de lo soez, arranca mhotor, arranca mierda..., yo no escuchaba, bueno si, pero no imteresaba jaja y el nos ibamos a matar días a recuperar la vida perdida, a los días felices lejos de todo, cerca de nada, de nada, nada nada...
"Nada nada nada muy lento" no impotaba decia papá mientras lo hagas bien, hacia sea como tortuguita, nada nada muy lento, pero bien.
Nada nada nada muy lento, señorita! no imrpotaba que me esforzace, mi cuerpo ya no pecesito en el agua y nisiquiera lento lo hacia bien, el instructor tenia razón, mucho ocio en un solo cuerpo...

Hoy todos se fueron a la playa, -que feo clima el e este verano, un sol horrendo!-.., el cumpleaños de un amigo de la familia fue motivo perfecto para una fiesta en la casa de playa con un sol que más ardiente no pudo estar, quizá en lo que va del verano. Yo no fui, me quede en casa, sigo afiebrada, sigo con tos, tomando mi jarabe espectorante, pero a decir verdad, tranquila, feliz de que no haya nadie, feliz de haber puesto mi dvd, "made in el hueco", de Metallica para recordar fade to black and notthing else matters...
Que mostro! este día, hoy quede de verme con los amigos que perdí, que al parecer no se dejan recuperar, por problemas de horario y trabajo no nos pudimos juntar, esta bien dije con una sonrisa falsa en el fono, mientras me despedia de la chata, que se excuso de no haber podido comunicarse con papiyanky para arreglar lo de la salida, otro días pues mujer, dijo ella; y quizá le hubiese dicho que si, porque tenia y aun tengo muchas ganas de verla, pero me salio un NO, seco y arrogante, como solo yo puedo expectar. Ya más de un año de nuestro ultimo encuentro, por cierto, encuentro que desde hace 3 años se da solo 2 veces al año, pero sigo pensando que son los mejores amigos que tengo; despues de todo, siempre estan ahi...
Mi cama me gusta, tiene todo lo que necesito para sentirme comoda, una almohada, y un lecho firme, que no se hunde, por lo demás, mi habiación es fresca y el bochorno no me sofoca del todo.
En que momento deje caerme en este estado?, en que momento me deje subir a esta realidad?, fueron preguntas que rondaban mi cabecita, sola en casa pude pensar algunas cositas en los intermedios de la peli que compré, y en los intensos solos de kirk que escuché. Nose que relacion tenia todo esto con la natación, pero llegué a la asombrosa conclusion de que aquella linea inperceptible que unia ese momento matutino y esaas perturbadoras pregunta de mi inconciente, eran nada, NADA.
Nada las unia, nada queria, me sobraba respirar, tengo ataques de ahogo, 1 o 2 al dia gracias al asma, pero puedo respirar, respirar intenso y fuerte cuando nado, cuando luego de saltar al agua, y palatear con toda fuerza hasta gastar el ultimo de espacio de aire en mis pequeños pulmones, salia, aspiraba fuerte, intenso y volvia, y eso era nada, eso esa nadar, eso era lo mismo que ahora, que escribo respirando rapido aguanantando toser para no determe en este instante, porque este vomito, esta verborrea se me puede acabar ahora, y seria el fin, y to do todo todo lo qeria, com en este instante, escribir sin parar, sin correcion de horrores ortograficos, ese mismo todo era esta nada, esta eterna nada de preguntar, eso mismo que sentia abajo del agua contendiendo la respiracion, y nadar y nada, sin importar que me pasaran del 1 al 2 o sea del mejor al segudno mejor, quieria sentir nada, aquneu fuese lento, auqnue me critiquen queria sentir nada, en lo absoluto nada. Al acabar la sesion, el profesor me llamo a un costado, me dijo que era buena, que mi retencion del aire habia mejorado, pero que no sabia que rayos me pasaba a veces cuando a mitad de entrenamiento o de carreritas con la demás gente, me quedaba botada en mitad de la piscina. No pasa nada, solo dije. No habia mentido estaba la deliciosa nada conmigo en ese instante ahi nadando a mi lado, como hace unas horas acostada a mi lado leyendo un libro sin intenterder, ignorando a Bondy, dejando de lado a Platon y ahora dejando de lado al que mesta llamando en el msm, un icono naranja me indica, bueno, ahora ya deje de escribir impusivamente, ya estoy viendo a mi alrededor, sigue habiendo nadie al lado, sigue el libro abierto sin ser leido, sigue el icono naranja. Y yo sigo pensando en que no puedo recordar como empese esta entrada, por ahora ya no ahi más, se acabo el impulso, le pongo la cancion y lo cuelgo.

A Mr.E porque hoy descubrí su musica, a metallica porque volvi a lagrimear con notthing else matter y a Manuel, porque parece que por fin encontre psicologo al que no le tengo alergia.

pdta: Aun no tengo como escribir, la parte final de mi confesión, lo siento, no quiero obligarme a hacerlo,quiero que me salga por impulso igual que esto, igual que todo como siempre nada nada...muy lento. Adios.

Confieso que he vivido

denle click, el relato es mejor con THE SMITHS de fondo

A los 19 años, cuando no existen compromisos más que el de experimentar la vida, no hay límites ni nada que te detenga. "¿Por qué no?", suele preguntarse uno ante el buen sabor que ofrece el peligro. Esta es mi confesión: Mi primer experimento fue a los 15 fue realmento un experimento, (gracias por la ayuda, si lees esto, debes saber que nunca te odie, que te quiero como mierda, aunque seas una mierda)...
Aunque debo decir que en cuestiones experimentales comencé a los 5 o 6 cuando fui la primera en crear el auto volador, luego vendría el tiempo out, para bien o para mal, naci con fallita de fábrica, soy asmatica de nacimiento, medio enfermiza, algo debil , y para variar últimamente me fue detectado una diabetes prematura, ¿que significa eso?, que si no dejo de comer miel a lo Winnie pou, tendré que pasarme la vida pegada inyecciones de insulita y fatalidades de ese tipo, como que en mi robada infancia ya tuve que aforntar con mi asma emotivo, porque aparte de ser enfermiza, si es cierto, soy pesimista, aburrida y dolorosa.
Tengo hermanos y hermanas, papá, mamá, primos abuelos tios, etc. pero hagamos la idea que soy huerfana, huerfana de todo, y de algun modo asi crecí; ausente de gente y feliz de ello, porque me acostubré al nintendo, play station, nintendo 64, sega, y todo videojuego que saliera, ya que y eso si caracho, me lo merecia todo, no jodia a nadie y se ahorraban mucho conmigo. Luego antes de llegar a los 10 inicio mi afición por un hobbie que hasta hoy me acompaña los puzzles, rompecabecazas, playgo, cubo mágico y cuanta cosa que me mantuviera resolviendo algo se me cruzara en el camino. Deseché las barbies, el juego de cocinita que mamá con tanto cariño me regalo. Ya podia escoger mi ropa e impedí que me sigan atropeyando con vestidititos de bobos y mediesitas cubanas rosa y blanco pudieran ponerme, vino mi primera revolución industrial, me solté el cabello y no me lo volví a amarrar jamás hasta los 18 que fue cuando por cambio de mi cuerpo, aparecio el pestiliente sudor.
Pero como decia, el tiempo avanzaba y mi imaginación ya tempranamente habia comenzado a volar, no veia mucha tv pero me gustaba acompañar a mi tio a escuchar los voleros del alma a la hora del lonchesito y luego en mi habitación contigua felizmente a la de un joven metal del cual no recuerdo su nombre, comenzó mi introducción en el sabio rock and roll, en lo que ahora esta tanto de moda llamado Metallica, en los animes y en por azares de la vida, el canal dicovery y locomoshon, sin los cuales no hubiese sido tan feliz.
"Llego la hora de volverse mujercita" dijo mamá cuando de mi cuerpo salian residuos de algo que cada mes y no necesariamente con exactitud saldria expulsado de mi cuerpo de forma dolorosa, y tediosa. Y o sabia lo que significaba mucho antes de que en el colegio me lo explicarán y siglos atrás de que las conservadoras mujeres de mi familia se atrevieran sonrojadamente a decirmelo..."muchas gracias dicovery"...
Ya en secundaria en los primero años yo mostraba indicios de lo que hoy exhibo como mi actitud, nunca tuve más de diez amigos a la vez, creo que tampoco llegaré a esa ifra jamás, no salia al recreo, me aburrian las conversas de las chicas agrandadas que se pintaban los labios y se dejaban colgar barateces del oido... por el contrario me encataba estar con los chicos, ellos, los 2 o 3 amigos que tuve en aquella epoca si sabian lo que era bueno, pasarse la vida jugando tetris attack y matando muertos en residencia evil, claro sin dejar jamás el deporte con winnie eleven, ahh que placer que dicha que felicidad!... antes de cambiarme de escuela por motivos que hasta a mi me sorprenderian, llego mi primer enamoradito, ojo solo enamoradito, no primer amor...
un chico bueno, con el que me divertia poniendo colorada cuando me toaba de la mano y claro con el que me marcaria la cruz que llevo y que al parecer no piensa dejarme, paradojas de la vida ese señorito, habia enamorado a otra muchacha y como para mi solo era uno enamoradito, me lleagaba y lo deje pasar, aun cuando la otra muchachita era un cercano a mi...(lo siento darling, tu sabes que desde ese entonces yo estaba loca, feizmente en menor medida que ahora)
El tiempo pasó me cambie de escuela, conocí más nerds, segui aislada y derrepente descubrí el paraiso al otro lado de la esquina; al otro lado estaba el parque, que gratos momentos los que viví ahi... lastima que ahora, sea un centro de diversión donde mucha gente hace bulla y que quizá por recuerdo imborrables de un pasado que fue mejor, no quiero volver a pisar.
El paraiso venia de arriba, era inmenso, colosal y eterno, nunca dejaria de estar ahi para cuando yo lo necesitara, era el cielo, azul, plomo, negro, chispeado, grumoso, panza de burro, como fuera que fuese, estaba ahi para mi... y en mis tios libres seria el remplazo del play station y el puzzle, aunque lo segundo solo haya sio momentameamente. Me gusta tirarme panza arriba en el parque, contar nubes, dejar que las hojas me caigan sucias, sucias mugrientas pestilientes, embrujadas, embaucandome, dejandome adormecer por su placido movimiento como de marcha funebre, en el cual su lecho o su ultima parada para extasis mio, era mi cuerpo...
De esa época recuerdo 3 cosas sustanciales, la primera que me enamoré de los libros y asi será por siempre, la segunda que conocí a mis grandes amigos, grandes tan grandes que los deje en el olvido y hasta hace muy poco seguian siendo parte del grupo de los amigos que perdí...
el tercer hecho y suceso que me marcaria y que le daria un vertiginoso cambio seria sobre el final, la llegada de mi primer gran amor, mi primer gran amor que en las últimas 48 horas se comunico conmigo desde el otro lado del mundo para pedirme consejos de como no cagarla con la chica porque la que está locamente enamorada allá al otro lado del mundo...
De esa relación recuerdo un par de cosas o en resumida cuenta las siguientes palabras: "sexo sudor y lagrimas..." no diré que más porque en mi conciencia queda eterno el recuerdo de las noches oscuras en su auto a toda velocidad, en su casa, en la escuela o donde se nos haya dado la gana.
Pero como todo tiene su final y nada dura para siempre, tuvo fin, triste catastrófico doloroso, horroroso y esa es la parte de mi vida que churchill pudo decir por mi, ..." en este momento solo puedo ofrecerles sangre sudor y lagrimas"... y pasaron los días, los meses y los años- como en el bolero- y pasaron los novios(mentira, esta es la parte en la que se debe ser sincera yo seguia enamoradísima y nicagando iba aestar con otro que no fuera él, yo esperaria mi oportunidad, pero nunca llegó y además esa es otra historia, asi que solo lo segundo), los amantes.

Para mi no existen tabues al respecto y por eso lo digo, me gustan tanto los hombres que como todas las mujeres del mundo, cuando veo alguien, me gusta, me interesa, y le veo todo, como todos, porque ahi que ser sinceros, los hombres nos miran la delantera y las caderas y y las pompis, y nosotras o por lo menos yo les miro la altura, la contextura, -oh delgados me encantan-, los vellos en el cuerpo, el torso, la pervis-que fascinante- el grado de eduacación -eso si me interesa mucho más que lo antes dicho- y bueno, soy esteta y eso es todo, para que no haya malos entendidos, aunque yo no dé el buen ejemplo, aunque mi estetismo no se oriente al canon establecido.
Y entre amante y amante ( aqui utilizo y desde que comencé a usar ese termino, lo utilizo en su forma vulgar pero no tan morbosa, es decir, personal con la cual me di un par de besos y NADA más que quede claro) la estrecha lista la firmaron el profesor del francés, el fotográfo, el profesor de colegio pituco, el pintor de poca monta, el gigantógrafo, el hermano de la colorada, el suizo, el amigo de rl amigo de nose quién y claro siempre a sabiendas que debia dejar aquella vida pecaminosa que papa lindo jamás le quiso poner en el camino a esta sierva u oveja negra que soy yo, lo pensé muchas veces pero la fuerza la de voluntad, no superó la fuerza de la aquella época en las que aun sin 19 ya me decia a mi misma, ¿por qué no? jaja...

Pero otra vez como todo en la vida es momentáneo, en aquella opurtunidad sin darme cuenta, volvi otra vez a mi estado estacionario de siempre, la soledad, la lluvia y los caminos, claro esta vez con la notoria precencia de los libros, entre los que resaltaban las novelas y poemas, pero que no dejaban de lado la investigación y los avances científicos, habia vuelto a mis puzzles y playgos y en ningun momento habia interrupindo mis sagrados momentos con el cielo como paraiso inexcrutable y de pronto en aquella habitación convertida en deposito de papeles y juguetes para mocosos, apareceria otra vez en mi vida en amor, ya faltando poco para cumplir los 19, alguien me sacaba del luto y me llevaba a los experimentos, otra vez desde el inicio, pero con ganas de más, mucho más....

y ahora el café se acabó y me quedé sin fuerzas y cansada por el agitada día, este post ya tiene a quien ser dedicado, se lo gano a pulso un siendo un extraño para mi...
Espero alguien me motive a escribir el siguiente, en el cual supongo ya llega al final, o sea al ahora, el hecho de confesar que he vivido....

A Dante, porque te pusiste cargoso y porque me fregaste y te fregué y porque sé que cederás y ya sabes que aqui estoy sentada, esperando, deseando y vendrás a mi, y con mucha suerte nos hablaremos más seguido y habrás logrado tu cometido, entrar en mi mundo.